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婚姻,是如此孤单地陪伴
来源:《八万四千问》 日期:2023-07-11 浏览量:611

在过去,女性被留在知识的黑夜里,被拴住、被约束、被关在家里。现在的女性受教育程度越来越高,变得越来越睿智,并且她们想要独立。

独立的见地和态度在她们的心智里,甚至反映在她们使用的香波里。所以当她们映射出独立的色彩、光芒与光辉的时候,把男人们吓走的概率就高了很多。

但这也说明了为什么关系在本质上是有缺陷的,这源自很多综合的因素。首先,试图在一个不完美的世界里寻找完美是有挑战的。其次,在追求独立的同时寻找一位终生伴侣,这有点儿矛盾。也有其他许多因素,看上去微小,却会产生很大的影响,因为当代世界的一切就是被设计成让我们彼此疏离。
这些因素包括地点和时间的变化。例如,婚姻制度的意义与价值,在荒漠或者游牧民族的文化里,和在上海或北京有很大的不同。并且,正如我前面提到的,仅在过去的几百年中就发生了巨大的变化。
我们读五百年前描写一对拥有完美关系的夫妻的小说,我们听浪漫的老歌,或者读儒家的名言,例如关于婚姻价值的名言。但我们身处2015年,电视有这么多可选的频道,这很自然地使丈夫和妻子疏离,因为他们各有自己爱看的节目。
事实上,当代世界的一切,包括所有消费品,都只是在促使我们拥有属于各自的东西,包括各自的车子。婚礼策划师们帮助人们结婚,然而就在同一个公司里,可能有其他人的工作是帮人离婚,因为离婚也是个好生意。当人们离了婚,他们会购买更多东西,因为他们分开居住。
所以,或许是该重新定义婚姻的时候了。永远幸福地生活着,就像五百年前在中国、印度或者其他地方的模范婚姻那样,这种事情将不会再发生了。或许如今我们需要像单身广告、约会服务或者相亲网站之类的东西来推广这样的概念:“一位英俊的男人在寻找一位漂亮的女孩作为一个叫做婚姻的公司的共同股东。”你感到孤单和无聊,所以想要一个伴侣;而你也是自私的,所以想要独立。 具有讽刺意味的是,不幸有时有助于婚姻的稳定。例如,我认识一个女孩,她有个患癫痫的男友,所以有要照顾那个男孩的理由,这以某种方式把他们结合在一起。很多时候,丈夫和妻子能很好地一起生活,是因为他们的孩子生下来就残疾或智障。
对于在努力寻找合适爱人的现代年轻女士,可能我唯一能给出的总体建议是不要太挑剔,并且要从宏观格局上来看待人生。记住被你接受成为伴侣的那个男人有自己的心识,因此他有自己的习惯,有的习惯甚至连他自己都不知道,所以可能结婚三年后才会显现出来。
你也应当思考一下,自己想要从婚姻中得到的是什么。你要一个孩子吗?婚姻是生产孩子的制造业吗?如果那是你的目标,既然如此,那你的丈夫是否听《第九交响曲》就不那么重要了。
并且你应当问自己,这个男人是否会给你很多自由和空间,是否你也会给他自由和空间。我们很快会说我们会给对方空间,但多半我们不会。
我们也应当不要太执着于和一个伴侣永远幸福地在一起。对这个理想愿望的执着经常会造成很多痛苦。
在一个更加基本的层面,所有这些讨论都表明,轮回本质上是有缺陷的,为了让一些事情看上去行得通,某些其他的事情就进行不下去。

问:
在爱情与关系中,自我的功能是什么?恋爱时,“自我”扮演着什么样的角色?

答:
自我总是扮演最邪恶、最聪明、最有欺骗性、最强大、最有破坏性的角色,但就爱情和关系而言,自我在它自己的游戏中是最成功的,因为所有人都上了它的当。区別大便和金子是很容易的,即便它们都是黄色的,你会知道该避免什么、该得到什么。但区别铜和金是难的,因为两者都是闪亮的,第一眼看上去它们很类似。
爱情就有点儿像是那样。在普通的爱情里,看上去有很多的给予、理解、耐心、宽容和空间的营造。当你爱上一个特定的人,你甚至不会注意他吃饭时咀嚼的声音,那种声音平时可能让你厌烦得要死。恋爱很有欺骗性,因为它看上去一点儿也不自私,你甚至可以非常慷慨。当自我穿上爱情的铠甲,这一切让它变得如此聪明。
习性在爱情和关系中扮演着ー个重要的角色。当然,我们之前讨论过的孤独,在自我的游戏——也就是爱情中,完全是个容易上当受骗的傻子。
但是说了这么多,我并不是想要拆散人和人之间真诚的纽带,在男孩和女孩之间、女孩和女孩之间、男孩和男孩之间、丈夫和妻子之间、母亲和孩子之间。
乍看上去,父母与孩子之间的爱,或许是普通的爱当中最不自私的形式。但这也是值得分析的, 我们的财产和玩具,这是非常自私的。这就是为什么,从本质上来说,父母和孩子的关系是复杂的。家庭给予孩子很多,但是没有人喜欢被当成财产一样地对待。孩子们的天线总是会微妙地捕捉到父母无意识发出的信号。  
所以这很复杂,表现得慷慨、大方和不自私给我们带来如此多的利益,以至于我们通常害怕公开表达我们的自私。假如我向我所爱的女孩子表白——“我爱你,因为你拥有很多我想要的或者想用的东西,并且我也愿意给你你想要的,希望作为回报,你也能给我这个或者那个。”如果你对一个人这样说,他或她一定会很生气。但如果我们真的做到了这一点,那你会拥有一段真正好的关系。


问:
正确的态度可以改善关系吗?如果可以,我们在恋爱和婚姻中应该培养什么样的态度呢?

答:
正确的态度来自正确的见解。而正见,本质上,应该建立在接受真理而不是否定真理的基础上。例如,如果佛教关于一切都是无常的见地深植于你的头脑,那么你会对这段关系中的每一时刻都倍加珍爱。这样的理解有助于滋养适当的关系。
时代也已经改变了。很明显,现代婚姻的整个制度、目的及其作用方式,即便和数十年前相比,也有很大的不同。所以执着于数十年或数百年前那种被认为是完美婚姻的幻想,而且以为那样的婚姻在今天这个时代也能发生,会导致很多的不幸。如果一对夫妻之间有适当的一致认同和理解,婚姻可以非常奏效,并且能帮助其他很多人。
如果你是一个佛教徒,特别是如果你追随大乗的修行之道,那么你也可以过一种能够利益很多人的家庭生活。你可以至少从利益自己的孩子开始,给孩子们正确的影响和教育,这样他们长大后可以利益很多人。所以婚姻也可以是一种有益的工具或者媒介。


问:
谈恋爱的时候,您会用什么样的态度去看待爱情?

答:
谈恋爱时有两个方面:理性(脑)和感性(心)。我的头脑里会有这样的认识:没有什么会成功,尤其是在关系上,当两个我执相遇时。仅是一个我执以及它自己的呈现与活动,就已经让任何努力都难以成功了。当两个我执、两种不安全感相遇时,更是没有任何成功的可能。我这样的人听过也读过无常、烦恼的游戏和不安全感,所以我有警惕,至少有时我不会因为外表或者自己当时的感受就接受事物。
我得说,从佛法的角度来看,有这样的认识是一种加持,因为,虽然我不是个好的修行人,或者也没有在修持我所知道的那些方法,至少我的头脑里有这样的认识。在恋爱中你会变得盲目,对这些事情视而不见,你的理性会消失。当然,如果你在正确的因缘下遇到正确的人,那么在一定程度上、一定的时间里,事情可能会成功。但这样的认识,说得消极一些,也让你怀疑;或者说得积极一些,能让你保持些许清醒。
当然,有时候感性会胜利,它可能胜利几天或者几个月。所以,我认为这种理性与感性之间的平衡,即使一般人也该有,因为这只会对他们有益。
我见过很多人在遇到感情问题时完全没有理性,全然都是感性。我为他们感到难过。他们非常盲目。但我也见过一些很是消极和悲观的人,因为他们非常理性、富于逻辑,所以害怕坠入感性之中,害怕堕入情网,那也不好。但是我得指出,理性和感性的争斗会持续下去。




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